TUTO PSYCHO: LIMITER LES CONFLITS ANS VOTRE COUPLE

Vu le succès de l’article concernant la communication avec sa femme, je continue sur cette lancée avec un sujet pour le moins épineux qui est de limiter les conséquences de conflits dans le couple.

Mais paradoxalement un couple sans conflit n’est pas forcément un couple qui va bien. C’est même dangereux si cette non existence de conflit n’est pas dû à une entente parfaite mais à des non-dits. Cette accumulation de frustration et de rancœur peut alors exploser et créer une rupture irréversible.

Oui mais alors quels sont les sources de conflits dans un couple ? Comment les limiter ? Autant de questions à laquelle nous allons essayer de répondre.

Les causes de conflits

Il existe principalement six causes de conflits dans un couple :

• Les tâches ménagères

Cela vient principalement du fait que dans un couple, les partenaires n’ont pas forcément le même niveau d’exigence. Or le ménage est rarement une passion. Il s’apparente plutôt à une corvée obligatoire pour éviter le retour de lointaines maladies disparues. Si dans un couple un des partenaires s’occupent principalement de cette activité, il va vite s’épuiser s’il n’obtient pas de l’aide ou de la considération de son binôme.

• L'argent

L’argent ne fait pas le bonheur mais il y contribue. Un partenaire trop dépensier ou trop avare et la vie peut vite devenir difficile…

• L'éducation des enfants

Vaste sujet s’il en est… D’autant plus difficile qu’il est ardu de savoir qui a raison du père ou de la mère ou du père et du père ou de la mère et de la mère… voire de la belle mère quand elle s’en mêle et là cela devient ingérable. Je dirais que l’éducation s’apparente à l’Ethique, il n’y a pas de bonnes ou mauvaises réponses mais il s’agit de faire au mieux ou au moins mauvais.

• Le manque de communication

C’est pour cette raison que je prends la peine ou la joie de vous écrire.

• La sexualité

C’est un équilibre à trouver. Cela dépend de l’appétit sexuel de chacun mais quand les deux sont asynchrones, il y a de la frustration dans l’air…

• La belle mère (je rigole, quoique…)

Comment limiter les conflits

• Avoir du temps pour soi

Plus facile à dire qu’à faire me direz-vous. Et oui, mais un couple qui se replie sur lui-même se consume. Un couple se nourrit de l’extérieur. Chaque partenaire doit se ménager un coin pour lui, une activité qu’il réalise sans l’autre (dessin, peinture, danse, sport…). Bien sûr le risque est que cela prenne trop de temps sur le couple (football tous les dimanche…) C’est pourquoi comme pour tout, il faut que cela reste raisonnable.

• Avoir du temps pour son couple

Cela est le contraire du point précédent, mais je vous assure, il faut jongler entre les deux. Si vous avez des enfants, ne culpabiliser pas et faites-les garder un soir pour aller au restaurant ou vous faire un ciné. Retrouvez le temps d’une soirée la nostalgie de vos sorties du moment de la séduction.

• Communiquer

Il faut oser exprimer un reproche à un proche. Quand un conjoint accumule des frustrations, cela mène inévitablement à des conflits. Nous avons tous eu des rêves ou des souhaits, des représentations de vie de couple idéale. Et bien sûr la réalité correspond rarement à ces aspirations. Alors si notre moitié ne nous aide pas pour le ménage ou dépense trop ou si la belle mère est envahissante, les frustrations du non-dit s’accumulent. Bien sûr il faut faire des concessions dans un couple. Mais il ne faut pas que ces concessions soient à sens unique.

Alors que faire ? Il faut exprimer ce qui nous tracasse à notre conjoint. Mais attention pas n’importe comment. Si vous commencez votre phrase par un « tu es faignant, tu ne m’aide jamais », vous allez droit dans le mur.

Déjà il est primordial de vous assoir avec lui, de le regarder dans les yeux et de s’éloigner de toute source de perturbation extérieure.

            Ensuite il faut utiliser la technique du DESC.

La méthode DESC par Sharon A. et Gordon H . Bower ( Asserting yourself 1976)
Elle est utilisée pour résoudre un conflit, exprimer une critique constructive et même argumenter pour convaincre.

La méthode « DESC », par son nom lui-même, nous donne les étapes à suivre :
D = Décrire les faits
E = Exprimer nos Emotions
S = Spécifier des Solutions
C = Conséquences et Conclusion

1ère étape « Décrire les faits »

C’est présenter la situation avec des faits concrets et observables.
La description doit rester simple, sans exagération. Et surtout elle doit être objective.

Vous devez donc bien faire la différence entre un jugement (subjectif) et un fait (objectif).
Souvent nous avons tendance à porter un jugement quand nous voulons décrire un fait. Il existe une technique très simple pour retrouver le fait concret qui nous a conduits à ce jugement : il suffit de se demander « Qu’est-ce qui me fait dire cela ? ».

Exemple :

Jugement : « Martin est maladroit »

Qu’est-ce qui me fait dire cela ?

Fait : « Martin a fait tomber la pile de dossiers »

2ème étape « Exprimer nos émotions »

Il est souvent difficile de nommer nos émotions, notre ressenti car c’est encore bien loin de notre culture.
Pourtant nous avons tous en nous les 4 émotions fondamentales : la joie, la tristesse, la peur, et la colère que nous portons en nous depuis notre naissance. Et des ressentis à chaque instant de la journée : fatigue, stress, tension, bonheur, sérénité…

Il vous suffit juste de les exprimer :
L’émotion ou le ressenti seront tournés vers le comportement de la personne, et non vers la personne elle-même.

Exemple : « tu me fatigues » sera remplacé par « Je suis fatiguée de t’entendre parler si fort au téléphone »

Enfin, vous pouvez parler soit de votre émotion primaire, soit de votre émotion originelle. 

L’émotion primaire, c’est l’émotion ressentie par rapport à des faits : « Je suis en colère quand tu ne mets pas ta messagerie téléphonique »

L’émotion originelle, c’est l’émotion qui se cache derrière l’émotion primaire. C’est l’émotion liée à notre vérité intérieure : « J’ai peur que nous perdions des clients importants »

Utiliser le « Je » et non plus le « tu » ou le « on »

Quand vous utilisez le « Je », vous assumez la responsabilité de vos propos et de vos émotions : « Je suis agacé quand tu ne réponds pas au téléphone. »
Au contraire le « Tu » est accusateur. Votre interlocuteur se sentira agressé : « Tu m’agaces quand tu ne réponds pas au téléphone. »

3ème étape « Spécifier des solutions »

Il s’agit donc de répondre à une question comme par exemple : « Comment améliorer la situation ? »
« Comment s’y prendre pour… ? » « Concrètement que pourrions nous faire pour… ? »

Les solutions doivent être claires, réalistes et réalisables.

Vous pouvez proposer vous-mêmes des solutions. Vous pouvez aussi demander à votre interlocuteur de proposer ses propres idées. Si les idées viennent de lui, il y a plus de chances qu’il les applique par la suite…

4ème étape « Conséquences et conclusion »

Donner les conséquences négatives et les inconvénients si le problème persiste. 

Surtout, donner les conséquences positives si chacun respecte les engagements pris dans la partie « solutions ».

Pour convaincre, penser à bien exprimer les conséquences positives pour l’autre à mettre en place votre solution.

Cette liste n’est pas exhaustive et vous avez probablement votre truc à vous pour limiter les conflits dans votre couple. N’hésitez pas à nous le faire savoir en commentaire.

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TUTORIEL mis à jour: communiquer efficacement avec sa femme - l-humour-du-jour.fr

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